Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:09 

Очень велик соблазн купить бас или новую гитару, но чувствую поспешность и этих приобретений. Спустя год, всерьез рассматриваю возможность покупки лютни. Мне кажется, это полезнее сейчас. Если я в этом состоянии начну записывать что-то, это будет абзац. Нужно взять паузу и заняться собственно музыкой. К тому же, хочется додумать еще три песенки 2014-2015 гг. и отбросить, видимо, одну 2016 г., евтушенкой быть не хочется.

Пытался развязать и не развязал. Отбросил кучу кандидатур по разным причинам, нашел, казалось, ту - и она сильно заболела. Видимо, что-то в этом мире серьезно против. Далеко не первый раз так происходит.

Вспомнил Баратынского:

Болящий дух врачует песнопенье,
Гармонии таинственная власть
Тяжелое искупит заблужденье
И укротит бунтующую страсть.
Душа певца, согласно излитая,
Разрешена от всех своих скорбей;
И чистоту поэзия святая,
И мир отдаст причастнице своей.

15:35 

Очень устал от бестактных людей. Вообще пришел к выводу, что не стоит в общении расслабляться, очень может быть, что ты присел отдохнуть, а с тобой присели улыбчиво повоевать. Иногда недостает сил быть твердым в подобном вынужденном общении, и пропускаешь выпады, либо нарушаешь правила.
Будут праздники - хочу поспать больше 4-5 часов впервые примерно за месяц.
Лютня упорядочивает ум.

09:38 

Лучший гимн

Ave, Maris Stella,
Dei Mater alma,
atque semper virgo,
felix coeli porta.

Sumens illud "Ave"
Gabrielis ore,
funda nos in pace,
mutans Evae nomen.

Solve vincla reis,
profer lumen caecis,
mala nostra pelle,
bona cuncta posce.

Monstra te esse Matrem,
sumat per te precem
qui pro nobis natus
tulit esse tuus.

08:56 

- Я, кстати, 8 марта работаю.
- Понятно. Как всегда. А ты два года назад тоже работал 8 марта, а потом утром 9-го очень хорошо приехал! Прямо очень хорошо!
- Это как?
- А вот ты приехал - и... все было!
- Всяко бывало по молодости.

Что-то у меня все об одном. Просто я сейчас об этом и пытаюсь писать песенки. Вряд ли кому-то приходилось писать в этой связи отвлеченно - примерно как Высоцкий о войне. Мне интересны взгляды на Россию иностранцев разных эпох. Конечно, это все совсем не так, но внешний взгляд беспристрастен и безжалостен из-за незаинтересованности, ему здесь не жить, просто посмотрел на людей и рассказал, как увидел, хоть и увидел малую часть.

12:20 

Опять во сне смерть. Предельно красочно и разнообразно. За несколько часов до этого выпил бутылку пива - пью сейчас очень редко. Наверное, не стоит, потому что нервы, конечно, омываются теплым солодовым морем, а вот экзистенциальная, так сказать, сторона отрывается вовсю.
Вообще 27-28 лет для меня - возраст особенный, я его прежде опасался, и не без причин, но затем был исполнен решимости внимательно обойти острые углы и не повторить старых ошибок. Все же, глупость, самонадеянность - неотъемлемые составляющие трагизма для меня этого возраста. Но выбирая между разбивающимся по глупости и гниющим по глупости - я не знаю, что выбрать, так как лучше постараться поумнеть. Мне кажется, что это медленно, но удается, хотя делов я уже наворотил, но могу наворотить еще больше))
Пока думаю над тем, как продолжать общение с песенками, занимаюсь написанием нового материала. Мне пока очень интересно. Хотя и слушать это будет наверняка невозможно, но и фиг с ним.

00:15 

В ординаторской здорово дует. Простыну. Очень хочется пойти спать в лаборантскую, но, разумеется, не пойду, как бы ни звали, хотя там спят все врачи кроме меня и еще одной сударыни.
Лаборантка красивая, мне всегда кровь откручивает, угощает своими блюдами, при встрече первая летит обниматься, в большие холода притащила мне тепловую пушку, сегодня я имел неосторожность пожаловаться, что опять в ординаторской грязища, и снова пол буду мыть, пришла и вымыла. И тепло у нее там. А у меня тут хооооолодно. Сквозит жуууутко(((

P.S. Все же пошел, куда бы я делся. Пришлось бы простыть иначе.

08:45 

Как это ни раздражительно, время, когда счастье не измерялось деньгами, прошло. Теперь медицина творит чудеса, и за огромные деньги с того света вытаскивают смертельно больных, и человек живет на десяток-другой лет дольше. Кто откажется, чтобы его родители прожили на десяток-другой лет дольше? Но без больших денег это невозможно. Поэтому можно жить не напрягаясь, высокими идеалами, заботясь единственно о душе и пропитании - истинно возвышенный способ жизни. Но это раньше - оно конечно: смерть придет - помирать будем. А когда по-другому: смерть придет - если есть бабки, жить будем, а если нет, то все же помирать будем - трудно жить в свое удовольствие, будешь хреначить впрок.
Хотя когда я буду помирать, мне ни в какой Израиль ехать неохота, там жарко.
Здоровье - купишь, в деньгах - счастье

13:41 

Мне очень интересны мысли коллег - врачей КЛД - когда они на вопрос врачей лечебного профиля отвечают, что вот этого они не умеют и потому делать не будут. Это как? Мне, например, очееь нравится обнаруживать в клиницистах наличие профессионального мышления, поиск новых для себя возможностей диагностики. Звонит кто-нибудь, спрашивает, не получится ли у нас сделать вот такое исследование. Шевелишь воспоминаниями, просишь дать возможность освежить знания чтением литературы, берешь книжки, берешь интернет, выписываешь, что тебе требуется для исследования, записываешь методику, смотришь десятки-сотни картинок, читаешь описания, а если информации не хватает, на твой взгляд, то звонишь, например, коллегам в ЦРБ или еще кому, никто никогда не отказывает в просьбе поделиться знаниями или опытом. В итоге, в течение часа ты уже представляешь, как что делать, звонишь врачу и говоришь, что можешь сделать, или, если только не хватает оборудования или условнонедобываемых реактивов, отказываешь. Конечно, первый раз повозишься немало, второй раз сделаешь побыстрее, а потом насобачишься делать уверенно и шустро. Если не хватает просто какого-нибудь буфера или распространенной кислоты, тоже можно покумекать, где свистнуть, и сделать через некоторое время.
А тут - вообще анекдот. Где это видано, чтобы врач, делающий биохимию, запросто сказал терапевту, что не делает пробу Реберга? А я - да пожалуйста. Мне это не нравится, потому что причем здесь я - но, конечно, сделаю, чего там делать-то. Не делала - ну, сделай! Чего ты еще не умеешь? И что в лаборатории делаешь?

09:12 

Долго ждал опаздывавшего курьера в "Атриуме" на Курской. Думал, с ума сойду. Через некоторое время земля стала уходить из-под ног от окружающей индустрии денег. Думал, индустрия размножения, но вчера понял - индустрия денег. Нарисованные лица, красивая одежда, вкусные запахи. Я вот приехал с ночной смены из Орехова, на час выскочил в лес на лыжах и поехал в Москву, чтобы получить для тещи дорогие лекарства от рака. А тут я могу зайти в бутик и купить гондон со стразами за 100 долларов. Или пачку за 2000. И дело ведь не в том, что он лучше, просто он стоит 100 долларов. Совершенно утратив чувство реальности, я тревожно не выпускал надолго из рук телефон в кармане как единственную опору в этом мире: там можно позвонить тем, кого видел, там можно прочитать о тех, о ком привык читать, там книжки скачанные - привычный мир. Начав задыхаться, пошел на мороз, забежал в кавказскую забегаловку, там чувство реальности вернулось, почувствовал почву под ногами. С тяжестью ожидал последующую обратную пешую дорогу от офиса до метро - по индустриальному району начала 20 века: мертвый город для мертвых людей. Нашел однако дорогу покороче, чем в прошлый раз, чему обрадовался.
Дикторша на "Электрозаводской" объявила: "Будьте внимательны! Поезд от Москвы идет по второму неправильному пути!"
Засыпая, увидел: поехали с отцом на лыжах, я впереди, и на развилке - левая дорога напрямую к озеру, а правая объездная вдоль канала - решил поехать направо. От места раздвоения невесть откуда взявшаяся жена жутким мужским голосом закричала с требованием остановиться и не ехать направо, но я привычно не снизошел даже до усмешки, поехал себе направо. А там почему-то оказалась только - очень похожая на ожидаемую дорожку - только прямая безвозвратная дорога к смерти. Поехал по смерти - сто метров, двести... постепенно ощущения выключались одно за другим, и все.

23:33 

Вчера прилетала огромная стая свиристелей, они всегда очень многочисленными стаями летают, впервые смог рассмотреть их столь близко, так как они сели на отдых за окном на деревьях у больницы.

22:27 

Пришли какие-то технические ребята, деловито переписали список требуемых запчастей, хорошо понимаю судьбу этого списка. Надо же, я научился корректно и понятно выражаться. Нашлась какая-то еще неизвестная центрифуга 92 года, списанная из какой-то военной части. Она крутит, но не подходит. Пытался скрестить коня и трепетную лань, но это оказалось пустой затеей: механические части серьезно различаются.
Хожу очень нервный. Смесь привычного глухого отчаяния и тревожного предвкушения радости. Сколько раз уже, конечно, это было, но меня фиг исправишь ведь. Буду распалять себя, ждать, мечтать, надеяться, не верить, что произойдет, не верить, что не произойдет, мучаться, тосковать, биться в молчаливой истерике, подозревать... Я ведь простой человек. Который простодушно с детства хочет быть лучше всех. Есть такое, что греха таить. Всякое есть.

21:49 

По дороге в Орехово зазвонил телефон, звонили из домоуправления, просили срочно приехать домой. Короче, в совершенно недоступном для наблюдения месте, найденном сзади перегородки, только с помощью замечательного фонарика слесарей, у меня протек шланг с горячей водой. Три года назад менял. Однако вот. Что там внизу, не знаю, соседей дома не оказалось. Увидим. Надеюсь, что не сильно попал. Пойдя в магазин за новым шлангом, решил купить еще новую сеточку на кран. Ее тут же с напором воды и выбило из гайки. Вот что за халтурщики делают?
Работа не прекращается. И не уменьшается.
Съездил на интересную лекцию Данилевского по Древней Руси. Из радикально неизвестного мне - во-первых, необходимо ознакомиться с трудами А.П. Толочко касательно Руси как торговой корпорации, во-вторых, почитать подробно об иранских заимствованиях. Вопрос задать не удалось: немало желающих, сел далековато от микрофона, и нужно было решительнее пару раз к нему направляться. Досмотр в музее как в аэропорту. Манежка очень красиво украшена. И Тверская классно смотрится, по крайне мере, от Охотного Ряда. Не смог отказать себе в удовольствии заскочить за "Националь" и пройтись рядом с учебными корпусами: анатомическим и физиологическим. Все то же. Студенческое кафе с идиотской вывеской, где я нес некогда феерическую чушь, горящие окна засидевшихся допоздна физиологов, изнуренные студенты, выползающие в десятом часу из корпусов, пара ребят, сдав, видимо, отработку по физе, болтали за бутылкой колы на крыльце соседнего вуза. Все как десять лет назад.
Надеюсь, что все будет нормально. Точнее, что все нормально, а не наоборот. Делал группы крови двумя руками. Правая отказывалась работать. Хорошо, биохимию сейчас не разливаем, а делаем на новом анализаторе с пластинками, и максимальное неудобство - что я не мог попасть пластинками в ячейку, и записывать результаты тяжело. К вечеру лучше. Не знаю, что это. Вообще теоретически я за то, чтобы каждый сдох с чувством выполненного долга, то есть хреначил-хреначил и сдох. Меня другому не учили. Я с детства знал, что хорош я только если сделал уроки, а если не сделал - что же во мне хорошего и для чего я кому могу быть нужен? А практически - конечно, нужно все бросить и жить в свое удовольствие. Но теория во мне сильна. Практика же мне кажется выбором не правильным, а легким, что мужчине не достойно. Хотя я всякое видел и вижу. И ходят такие, типа, все нормально, это жизнь, а я - самый охренительный. Мудаки. Не таков ли я сам - не знаю. Старательно делаю вид, что - нет, и вести себя стараюсь так, будто - нет. Но, блин, если работать не смогу - это что же? Тогда точно нужно все менять и заниматься собой. Немудаком. Или наоборот - тогда и заниматься не стоит. А если не занимаешься - значит, уже и не мудак. А если занимаешься - в моем представлении, очень даже.

12:52 

В связи с глупыми порядками розыгрыша аукционов нас сейчас не обслуживают техники. Полез тут в центрифугу, которая стала громыхать. Но дело же, бляха, мастера боится: мало того что сильно заподозрил необходимость замены подшипника, еще и один штифт у меня сорвался с магнитной отвертки и улетел в неизвестную глубину прибора, где и намертво притаился. Оказалось, что и вправду мастера боится, так как собранная заново центрифуга с разваленным подшипником и без одного штифта работает лучше, чем раньше)))

00:44 

Довольно много общаюсь сейчас с коллегой на год младше меня и его супругой. Она тоже медик, учится в аспирантуре по космической медицине. Хорошие ребята, интересные, но вот они задали мне наболевший вопрос, который у них, видимо, не очень хорошо решается: какие слова я нахожу для жены, что она отпускает меня на сутки в другой город, разрешает работать при необходимости на дневных-вечерних работах до ночи или до утра, как же семейная жизнь и т.д.
Люди разные, и жизненные установки у них различаются. У многих центральное место в жизни занимает семья, львиная доля усилий прилагается именно для семейного благополучия, работа существует для обеспечения семьи, и даже если она требует в какие-то моменты интенсификации деятельности, то регулярность характера этой повышенной интенсивности негативно сказывается на семье, и потому работа легко приносится в жертву ради более серьезных вещей в жизни.
Гармоничное горение семьей и работой я слышал только по рассказам, в жизни я таких людей близко не знаю.
В центре моего существования эгоистично стою я сам. И приземленным, но логичным воплощением этого центра является социальная реализация. Не могу сказать, что лабораторная диагностика - это моя мечта, желанное дело моей жизни, тем не менее собственно как дело, как способ моего существования в обществе, как средство помощи людям - она меня удовлетворяет. И если в самом любимом реализоваться не удастся, но проделаю хорошую работу по специальности - твердую "троечку" я себе за жизнь смогу поставить. Семья и дом занимают для меня несколько маргинальное место. Домой я прихожу, грубо говоря, переночевать, перекусить, глотнуть чаю. Тут можно постирать, погладить, переодеться - обслужить себя для дальнейшей работы. Дома, кроме меня, живет жена, и интересна она мне не в качестве домашнего персонала, а как развитая личность, которая, я надеюсь, реализуется в любимом деле в некоторой степени. С ней можно чаю попить, поговорить. А когда она по-женски эмоционально иногда выражает возмущение или обиду моим чрезмерным времяпрепровождением на работе, то я реагирую резко негативно. Я очень плохо отношусь к попыткам меня ограничить, повлиять и т.д. Семья - это, конечно, ответственность. Это взятое обязательство перед людьми, которое приходится выполнять. Но это не главное. А перед главным - компромиссов искать не приходится. Просто, как это ни ужасно, не настолько дорожу различными лично-межличностными вещами, чтобы серьезно редактировать свои профессиональные интересы.

00:20 

Не понимаю ключевого в людях. И наблюдение не помогает. Не понимаю мотивации, потребностей, удовольствий. Пробовал даже многое. Вот не прет. Например, выпивка. Ни разу не получал удовольствия, честно. И даже когда делал это регулярно или порой делаю сейчас - это являлось и является простым бесцельным метафизическим и культурным актом. Или там шоппинг какой-нибудь. Или пляжный отдых. Или что бы то ни было еще. От чего и как здесь получать удовольствие кроме услаждения эстетики? Как вы это делаете? Где этот момент получения удовольствия от всех этих вещей?

12:14 

Бывает так, что дальше прямо-таки совсем не надо, то есть решительно никаких резонов за это самое дальше; и добро бы некуда дальше-то, так вовсе же напротив еще как есть, и это есть - прямо леденяще, прямо вводит душу в высшей степени апатический статус, лишая и воли, и надежд, и низвергая дух в греховное, как достоверно известно, уныние.
А не дальше - вроде бы и хорошо. Вроде бы, пожалуй, сверх того, и правильно. Изрек же праведник: "Будьте же, любезные чада, тверды аки...." Не ведаю, какой праведник, но следовало непременно иному праведнику именно так и сказать. А то как же ему еще, праведнику-то, сказать?

14:32 

Мохито

Молодой врач, замерзший в этот дикий мороз в холодной лаборатории, сделав биохимию, заходит в лаборантскую к молодой подчиненной, ставит чайник и, аки джентльмен, спрашивает даму:
- Будешь чай?
Дама, застенчиво глядя в сторону и чуть улыбаясь, тихо и нежно произносит со смесью отчетливого смущения и твердо принятого решения:
- Нет... я другое буду...
(пауза)
- А что ты будешь?
Лаборантка вздыхает и, чуть краснея, шепчет:
- Будешь вдвоем со мной греться?
- Ну... а каким образом?
- Каким образом?
Она решительно встает со своего места...

Что они делают в течение следуюещего часа? Правильно! Глушат ебаный спирт с мятой и лаймом! На улице -30, а в кружке +50 как минимум))

18:01 

Прошедший год подарил четыре песенки, за что я ему очень благодарен. Моими песенками движет надежда, а это мне не очень нравится. Надежда резонно умирает вслед за всем остальным, а песенки мне писать хочется. Пока мужественных спокойных песенок, на мой взгляд, не получается. Вот оно вроде и ничего, но у меня возникает постоянно подозрение наличия эдакого евтушенковского плаксивого трагизма, от которого приличному человеку хочется плеваться. Достичь бы той отстраненности, что в лучших стихах зрелого Бродского: не человек, а камень, вода, время. Путь на закат Западной Империи.

12:21 

Один товарищ спросил: если эти песенки не показывать, не исполнять - в чем их смысл? Или они сами по себе - смысл жизни?
Я даже удивился. Елы-палы.
Может, интересно забраться на колодец, чтобы все на тебя смотрели. Как сказал не очень любимый мной поэт - "позорно, ничего не знача, быть притчей на устах у всех". Нужна удача и что-нибудь еще. А у меня - никакой не смысл, да смысла и нет никакого. Дело просто в том, что я ничего из своей жизни не помню: как достигал или не достигал, добивался или не добивался, как влюблялся, как и что чувствовал - и так далее. Ни черта не помню, все эти задокументированные события лежат в архиве, из которого наверняка многие листы потерялись или были съедены мышами, где-то недостоверные копии чужих бумаг, где-то вообще по ошибке что-то попало, и в этот архив мне лазить скучно и лень. Я помню, что все это было, но как это было - черт его знает, было это не со мной, а с фигурантами архива, сохранившим в моем теле формальную память о себе. А вот как я писал даже самые неудачные свои песенки, я отлично помню. Да и неудачные они не потому, что муза была средненькая, муза чудо как хороша, это я средненький. Если бы Эллочке Людоедке пришла идея "Флейты-позвоночника", поэма бы, скажем так, не удалась. Так вот, это не смысл жизни никакой, а самое лучшее, самое главное ощущение в жизни. И если эти песенки влияют на меня и приносят мне радость, значит, в их появлении есть этот скромный, непретенциозный смысл.

18:40 

Давно замечаю за собой веселую склонность к проекции преходящего - до горизонта и подальше. Временные идеи и формулировки становятся прямо-таки концепциями, настроения - незыблемыми качествами, и так далее. Эдакое постоянное ненавязчивое стремление подумать о чем-нибудь и произнести приговор миру и себе. Сколько мыслей и настроений - столько приговоров.

У недалекого и приличного мужчины только две опоры - депрессия и запой. Жизнь, проходя в движении между этими двумя опорами, включает в себя широкую палитру печального желания выпить и нетрезвого стремления к стихийному байронизму. Жизненная пословица, кстати: "Не тот Байрон, что в переводе, а тот Байрон, что Байрон". Или еще: "Байрон в переводе - что бузина в огороде". У приличного мужчины хватает сил не искать других опор, у недалекого мужчины не хватает на это ума.

Ушастая вобла

главная