11:07 

Первая работа длилась с 2008 по 2011 год, была отпущена в 2012 году, халтурной, кривой, слабой. Вторая работа длилась с того же 2008 и была брошена за потерей интереса в 2012. В 2012 началась третья работа, которую я полагал к настоящему моменту сформированной и готовой к реализации, но чувствую, что мне на нее нужно еще лет 10. Год-два - это если просто добить и отпустить. А для полноценности - лет 10. Если не потерять интерес и не бросить по дороге, занявшись чем-то новым, конечно.

16:43 

Полное ощущение, что еще не дорос до этого материала - прежде всего, ритмически. Он предполагает значительно большее разнообразие, чем я могу ему предоставить. Нужно повозиться с инструментами как следует. Думаю, годик-другой. Спешить мне некуда, а если и окажется, что было куда, неполноценных работ оставлять точно не хочется.

10:56 

Что не развеял долгий день, то ночь развеет,
Войска надежд ни с чем вернулись из похода,
Я костенею, леденею, бронзовею -
И жду исхода.

11:34 

Научился относиться к написанному без жалости, потому легко отдаю неинтересное. Неинтересное - это когда написано от желания написать. Вот и пишу сейчас кое-что не для себя. А для себя - только то, что дорого, и среди такого только две категории. Самое приятное мне - то, что появилось под впечатлением от дыхания чуда, до которого не то чтобы можно было дотянуться, скорее наоборот, но то, что давало надежду, то, что было настоящей жизнью, бросившей отблеск на твое случайное присутствие. А другое представляется мне более серьезным, хоть и не вызывает юношеского трепета расползающейся души и старящегося тела. Это трезвое наблюдение за неизбежным увяданием, ожидание растворения в молчаливой природе, в основе голоса которой - не жаркие флейты жизни, а теплый фагот смерти.

13:40 

Жернова стучат и плачут,
Гулко на ходу скрипя,
Душу мелют, не иначе,
Не иначе как тебя.
Ты привычно, друг сердешный,
Посочувствовать хотел,
Не трудись, ..... грешный,
Вот он, вот он, твой удел!
Рубит мельница на части,
Разрывая и круша
Все мечты, надежды, страсти,
Не жалея, не спеша.
После твердою рукою
Соберут и утрясут,
Короб с мертвою мукою
В погреб на зиму снесут.

13:06 

Полистал свой дневник... мда. Интересно, что это) что это было)

22:31 

Удивительно быть тем кентавром, кому по эстетическим причинам неприятна скачка и прочие копытные глупости. Сложно сказать, кто такой кентавр - лошадь с умом человека или человек с телом лошади. Надеюсь, что ближе ко второму варианту. Тебе внушает настоящий ужас любая десоциализация, дегуманизация, деперсонализация. Завеса, скрывающая спящего (или таящегося) зверя, с которым у тебя нет ничего общего, слишком тонка. А ты ведь не из слабохарактерных простофиль, верящих попсовой пропаганде "корми своих демонов, так как они - и есть ты". Демонов можно кормить только собой. Кентавр, которого несут копыта куда хотят - дело обычное. А вот когда при этом он еще и доказывает на бегу, что он видит цель и стремится к ней - вызывает и сочувствие, и смех.
Что же означает твоя позиция? Слабость, которой нужен ограничивающий фактор в виде такого ума и такой эстетики - или силу зрения, позволяющего видеть природу вещей и называть их своими именами?

13:06 

Такое ощущение, будто бы - опять все. Оно, наверное, у всех так: абсурдно неожиданно. А может, вывезет нелегкая, я править уже не могу, сосредоточусь на биохимии...

18:53 

Такое уже было совсем недавно - будто бы ты находишься внутри противостояния, в которое тебя неминуемо втягивает мироздание. Внезапно поняв, что сфера, в которой ты якобы находишься - совсем не сфера, а плоскость, имеющая две простых стороны, подразумевающие одна другую - встаешь с этой плоскости и идешь дальше. То же самое и сейчас. Не в тех категориях мыслю. Нужно собраться. Больше так косячить недопустимо, так как времени на косяки нет.

17:34 

Очень не люблю, когда обо мне заботятся или переживают за меня - воспринимаю это как власть над собой. Лучше когда мной интересуются - собеседник я лучше, чем человек, мне многое интересно.
Есть искренне желающие помочь, но они не могут понять, что мне эпизодическое оживление - что мертвому баня. А настоящее оживление - слишком серьезное мероприятие. С этим ведь придется жить и на рожу свою в зеркало смотреть, не пряча взгляда. Мы ведь, в общем, свыклись со своей судьбой. Когда есть время, пьем вместе чай. Иногда выезжаем куда-то за свежими впечатлениями. Договорились, что в качестве антидепрессантов используем доступные средства: ей я покупаю чипсы с крабом и колу, а сам хожу на футбол. Чтобы не грустить. А то, что костенеем, погружаемся в молчанку и безмыслие, не идем шибко на контакт - пусть уж не судят и не грустят особенно. Только все тяжелее оказывать искреннюю помощь людям, у подавляющего большинства которых дела обстоят лучше или жизнь сложилась лучше. А еще и когда требуют пациенты к себе особого внимания...
Когда красил второй этаж дома снаружи, звезданулся с лестницы. Приземлился на ноги, вроде обошлось. Только теперь регулярно схватывает... насколько я понимаю, это брыжеечное сплетение хулиганит. Надеюсь, что перестанет.

21:56 

А не так я и плох! Просто для сохранения человеческого облика следовало бы меньше работать и больше думать о себе.
Необременительно похаживаю в отпуске на работу, много готовлю, маленько ремонтирую, много покупаю, много помогаю семье. За грибами с отцом ходили, сегодня пожарил в разном виде.

00:18 

Нет. Я завязал. Все.

13:36 

Нет ни лишних мыслей, ни лишних желаний. Банальная и тупая психологическая ломка. Я не знаю, на что способен в этом состоянии. По выходе в отпуск - сразу куча новой музыки и куча новых книг. Иначе, чувствую, могут быть последствия. Другому бы в таком состоянии посоветовал бы обратиться в дурку, но мне еще работать и зарабатывать. Придется терпеть тем, для кого зарабатываю. Надеюсь, все выживут.

10:31 

2 августа едем с отцом на север до 8 числа. У меня две родины в Архангельской области. Проедем в одну транзитом через другую. На Белом море не был с детства.

08:13 

Не все так просто, естественно. Леди заваливает учебу в меде и просит о помощи. Джентльмены в столь деликатных просьбах не отказывают. Если до сентября она не найдет других вариантов или сил справиться сама - а врач должен быть самостоятельным - то я постараюсь помочь. Аквалангисты - это не игра, как говорится.
Предстоят непростые разговоры.
Первый - с Сашей. Что мне нужен гитарист, а не соавтор и не редактор.
А второй...
Я считаю, что стремлюсь в семейной жизни вести себя достойно и подобающе интеллигентному мужчине. Понял и услышал, что на это есть совершенно другой взгляд... Все равно придется говорить. Как на это решиться... Я могу потерять все. Но что делать.

23:43 

Следую совету Лао-Цзы и, зная себя, боюсь всех.

12:10 

Вчера случился жуткий разговор. В отличие от большинства тематиков, я болен на всю голову, и интерес у меня с детства. Но так больше нельзя. Крыша уезжает напрочь. Я не утоляю жажду, а распаляю, ни о чем больше не могу думать. Завязываю. Попрощался с партнершей, прекратил общение по теме. На сердце легко. Как важно вовремя пообщаться с уродами, чтобы понять, кто ты такой! Решение волевое, мне будет трудно, и я знаю, что однажды вернусь. Но сейчас это больше немыслимо.

21:06 

Больше не волнуюсь)

10:42 

Очень волнуюсь.

09:36 

Что-то я вчера сыпал афоризмами, два из них нужно запомнить - как говорится, на случай важных переговоров))
1. Когда ты седеющий толстеющий асексуальный м...к - с этим можно смириться, но когда ты седеющий толстеющий асексуальный м...к, и у тебя сломался телефон - это совершенно невыносимая мысль.
2. Если бы я каждый раз шел туда, куда меня посылали, меня бы уже давно нигде не было.

Ушастая вобла

главная